Quer ser tão legal quanto o Ferris, mas tem medo de não ser aceito pelos jovens de hoje? Eis a Solução!
Se você é como eu, provavelmente se pergunta todo o dia de onde saiu o garotinho magrela, metido a fisiculturista e com um hairdo lambido pra frente (ou pro lado), ou aquela moça de wayfarer (ou qualquer outro modelo retrô que cubra 90% da cara), camisas xadrez e unhas cor-de-rosa – mas não tão chocantes quanto a Molly Ringwald e (ambos) com um ar de “legal e diferente dos outros”. Acredite ou não, eles não são modelos de diferença. Esse é o tipo de pessoa que fácilmente se torna popular e são adorados por não fazerem NADA da vida além de reclamar dela. Eis aqui algumas dicas especiais para você, leitor, que quer se tornar mais um dos meus colegas da geração vazia:
01. Fale sempre que você é contra os costumes da sociedade – Seja como a Rita Lee, seja a ovelha negra da sua geração! Diga a todos que você não vai à festas, não bebe, nunca fumou e que ser classificado livre para todos os públicos é o que há. Se não se contentar em apenas falar para os amigos, procure postar em redes sociais ou até gravar um vídeo pro YouTube falando, não tem erro.
02. Seja ateu – Crer que algum deus exista é tão 1999. Você será um ícone quando assumir seu ateísmo em público, e o melhor: Não precisa nem se explicar, use a desculpa de que você não gosta de falar sobre esses assuntos e siga feliz.
03. Fale palavrão – Porra, isso é o puta principal! Viu como soou legal e deu a frase um ar de fodona? Falar caralho – especialmente se estiver criticando aquele modismos pré adolescente que você ADORA – é a chave para conquistar nosso público alvo.
04. Diga que é gordo e que faz gordices! – Dizer que está obeso quando você apenas tem um pneuzinho (ou talvez nem tenha), e que comeu uma grande quantidade (grande quantidade = meio bombom) de chocolate que o fará engordar 100kg é um ponto indispensável.
05. Não tenha amigos – Essa é a principal. Todas as pessoas do mundo são malvadas, falsas e que nenhuma (nem da sua família) merece confiança vai elevar o seu “coeficiente de legalidade” ao nível infinito e extremo.
06. Seja "NERD" – Diga a todos que você passa o dia no computador e seu filme favorito é a hexalogia Guerra nas Estrelas... Não, Os Vingadores é mais atual, melhor. Detalhe: quanto mais gadgets da Apple você tiver, melhor. Ser macfag dá um toque especial a coisa.
07. Defenda a sua geração – Ela é super legal e engajada. Você pode citar exemplos de webstars que são certinhas e sempre falam como não são vulgares com aquele palavreado da dica 03. Diga também que o futuro do mundo está seguro com essas pessoas. Não se esqueça de fazer confusão com todos aqueles que discordarem do seu ponto de vista. Ah! Quase esqueci, também compartilhe aquelas imagens que mostram pessoas dizendo que tal roupa é vulgar.
08. Critique tudo e todos em redes sociais – NÃO PODE FALTAR. Para mostrar que você é realmente diferente, comece a criticar os costumes populares que todos curtem e diga que ao invés de fazer tal coisa, vá ler aquele livro que você tem mas nunca leu e usa apenas para tirar fotos no instagram. Além disso, diga que enquanto todos estão se drogando na boate, você está em casa no computador (de preferência, “estudando” ou ouvindo aquela banda antiga e super famosa, que você diz que é fã pra impressionar mas só tem uma coletânia em mp3 no pc e raramente ouve). Vai dar um toque especial.
Seguindo esses conselhos, meu caro, lhe garanto sucesso entre pelo menos 80% dos jovens, com chances de ganhar pra fazer merchandising, além de ser entrevistado pela Globo, ter 1.000.000 de resultados no google, ser considerado gatinho(a) (mesmo parecendo o Neymar) e sair em revistas populares (com fortes chances de ser matéria de capa!).
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